10 señales que identifican a un manduqueado, cazonúo, mamón, etc

#1

10 señales que identifican a un manduqueado, cazonúo, mamón, etc

Autor: Ángela Barraza

calzonudo

#1.- Ella tiene tus contraseñas

Ella sabe todas tus contraseñas de correo electrónico, Facebook, Twitter, etc. Que una pareja no tenga secretos, no es lo mismo que no preservar la privacidad. Si tu novia puede espiar en todas tus cosas, es porque ya te ha dominado desde hace mucho tiempo.

#2 No sales con amigos 

Tus amigos ya no son más tus amigos, a excepción de sus amigos en común. Es probable que tu novia se haya convertido en un obstáculo en la relación entre tú y tus camaradas. Ahora tu vida social se reduce a los compañeros de trabajo, escuela o club de fans en línea de Pink Floyd.

#3 Cambian tus preferencias musicales

Ricardo Montaner ya no parece tan malo. En general, tus gustos han cambiado mucho y ahora se te llenan los ojos de lagrimas cuando escuchas una canción romántica antigua, cantas “Hoy Tengo Ganas De Ti” revoloteando mientras te duchas y al mismo tiempo ella escucha Lady Gaga y Beyoncé en la habitación.

#4 Ya no decides tu agenda

Ella decide sobre tu agenda. Justo después de confirmarle a tus amigos que iras el Jueves a jugar un partido de fútbol con ellos, tu esposa te dice que había comprado entradas para ver una fastidiosa obra de teatro ese día. Y, ¡adiós partido!

#5 Relación Melosa

Ella te dice “Mi vida” y tú respondes “Mi cielo”, o cualquier otro apodo o diminutivo -propio de una relación melosa-, en público. Tus padres se esmeraron en elegir un nombre de fantasía como Romario o Jesús Adolfo y ahora te has convertido en Romi o Fofi. Y ni para quejarse, porque serás recompensado con una escena dramática digna de telenovela mexicana.

#6 Pides permisos

Tienes que pedir permiso a tu esposa para tomar una lata de cerveza. Y si, por casualidad, no llegaras a pedir su consentimiento jurando que solo te tomaste una, el escándalo que te hará, va a provocar que nunca vuelvas a poner una sola gota de alcohol en tu boca.

#7 Te “GUSTAN” las mascotas

Tu novia adopta un perro sin decírtelo, que además, según dice ella, es el ¡hijo de ambos!. Tú no quieres un perro (ni un gato, o un perico), pero un día se aparece con un Shih Tzu que van a criar juntos, a pesar de tu alergia a los pelos, como si fuera de ambos. Por supuesto, eres responsable de llevarlo a dar un paseo y de recoger la caca que deja por toda la casa.

#8 Facebook Unificado

Tienen un e-mail o una cuenta de Facebook juntos. El problema no es que ella sepa la contraseña de tu correo electrónico, el problema es que ya ni siquiera tiene un email personal. Ahora todo es de los dos y se perdió el sano sentido de la privacidad. Si intentas agregar a una ex como amiga, vas a ir a dormir al sofá durante algunos días hasta que bloquees a la “arpía esa”.

#9 Dónde están esos amigos

Tus amigos ya no se reúnen con tanta frecuencia. Claro, cansados de que siempre les digas que ya te habías comprometido con ella, tiraron la toalla. Por otra parte, es probable que cuando salgas con ellos les digas que vas a llevar a tu novia, o peor aún, que se aparezca en plena reunión sin haber sido invitada.

#10 Siempre pagas las cuentas

Tu novia es el tipo de persona que siempre te hace pagar todas las cuentas. Esa cosa de que el hombre debe pagar por todo ya no se usa. Lo justo sería que a veces pague ella y a veces tú, y que así la relación sea tan espontánea como equitativa. Pero si ella no quiere pagar por una toalla femenina, estás en serios problemas. Estás dominado, completamente dominado (como un par de ex amigos que tuve).

Otros sufren cosas más graves, ya que efectivamente son presa de malos tratos, gritos, a veces hasta golpes (zapes y pellizcos), patadas bajo la mesa, miradas asesinas, ofensas en público, etc., pero ellos así son «felices», sumisos pero felices. ¬¬

Vía AbuelaSabia


Reels

Ver Más »
Busca en El Ciudadano