CON TU AMOR ME SIENTO VOLAR

Que se vuelva tu Ex.

Y ni se te ocurra volverlo un ex de esos queridos que mantienes en Facebook y cuyos logros te alegren, NO: que sea uno de esos ex que es horrendo tener. Insecto. INSECTO. 

Holi Ex, no salgo a la calle a menos que me haya echado encima toda la planta baja del Corte Inglés y Beyoncé sea un kranko a mi lado. Por si tú y yo nos encontramos, vamos.

Encuéntrate una foto suya en Facebook.

Por supuesto una foto con su nueva pareja

Recuérdate que lo has superado.

Aún con el pijama de Hello Kitty mírate muy fuerte al espejo y recuérdate que terminasteis hace dos mil quinientos años, que ya pasaste tu duelo, que en todos los tests le salía que era Hufflepuff y vamos a ver, que no lo necesitas porque eres una mujer FUERTE, MADURA, INDEPENDIENTE y que YA lo has SUPERADO.

Me siento igual que este perrito

Si el o la loca te arruinó la vida al irse de viaje contigo y tu familia (y mil trescientos años después sigue saliendo en TODAS las fotos del salón de tus padres) ¿Qué daño puede hacer un poquito de espionaje chiquirritín -mijita- en el Facebook? ¿Eh? 

Acosar en la vida real es un delito, cotillear el Facebook es legal, amichis

Llama a ESA amiga.

ESA. Esa a la que le hiciste jurar por Dios y por la patria que NO borraría JAMÁS a tu ex del Facebookpara que pudieras espiarlo con tranquilidad cada vez que quisieras.

AMIGAS POR SIEMPRE

…Y descubre que lo ha eliminado ya.

“Han pasado dos mil trescientos lustros amichi, pensé que lo habías superado” TE PEDÍ UNA SOLA COSA EN LA VIDA, DESGRACIADA

Toma el asunto en tus propias manos.

ESTOY MU LOCA

…Y descubre que su perfil es público.

Público. PÚBLICO. PU.BLI.CO. 

Y siente que han llegado los Reyes, Papa Noel, el Ratoncito Perez, el delivery del Telepizza, todo cosas maravillosas y mágicas.

SOSPECHA.

Holmes. Chicken Holmes.

Ten de pronto un momento de lucidez: ¿Por QUÉ lo tiene público? ¿Querrá que TÚ veas ALGO? ¿Habrá estado esperando a que entres a su perfil? ¿ESTO SIGNIFICARÁ QUE SIGUE ESTANDO LOCO POR TUS CADERAS?

…Y procede a convertir tu Facebook en un bunker

1, 2, 3, Splash Block

Mantén a tus amigos cerca y a tus enemigos con el perfil restringido, dice un viejo refrán. No querrás que él vea tus publicaciones de los temas más tristes de Bustamante, por amor a Dior.

Haz cross check con otras redes sociales

SOY EL CSI DEL AMOR

Ten tu momento ¡Ja!

¡Ja! En esta foto sale horrible.
¡Ja! La pelirroja es su prima.
¡Ja! Su twitter da puta pena.
¡Ja! Esto es mejor que el McDonalds.
¡Ja! No sabes cómo has podido vivir todos estos meses sin ver cada uno de sus movimientos en redes.

No duermas. No comas.

¿Para qué dormir si hay Facebook?

Y cuando creas que lo tienes todo controlado…

Dale Like a una foto. Por error.

Una pistola y un whisky, rápido

Niégalo.

ME HAN HACKEADO, YO NO DI ESE LIKE

Nivel loca del coño: achieved

¡¡¡Yo no di ese Like yo no di ese Fav yo no hice doble tap en Instagram para hacer zoom in ay dónde se ven los Likes que hice y si entré a su perfil de Linkedin y ahora le salgo como una visita dónde están los retuits encima que son tuits malísimos PERO DÓNDE!!!

Cágate en Mark Zuckerberg y la madre que lo parió.
Llora tumbada en la bañera en posición fetal y gimiendo “me siento sucia”.
Siente que qué duelo ni qué niño muerto, a ti el ex se te acaba de morir aquí y ahora.
Reflexiona sobre cuánto podría costarte cambiarte de nombre, cambiarte de cara, cambiarte de país, cambiarte de vida.
Hola me llamo Loqui Loqui y soy exahólica *Hola Loqui*

Sigue todos estos pasos si quieres volverte una loca.

Pero mejor… mejor no lo hagas. 

Vía: Weel.